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Resulta que hace unos días recibí un mail de una amiga donde me comunicaba que había una revista literaria en su ciudad que andaba buscando colaboradores, no importaba que los interesados residieran en otra parte, porque las participaciones se enviarían por internet, sin embargo si pedían curriculum y toda la cosa, total que ella (mi amiga) le había hablado de mi a la directora de dicha revista y todo estaba fríamente calculado (el fantasma chapulinesco me persigue) para que participara en la publicación, pues según le dijo (mi amiga) que (yo) escribía muy bien (hay verán ustedes si estaba en lo cierto o lo dijo solo por quedar bien), y al finalizar su correo apunto: “manda tu curriculum a tal dirección y escríbele algo a fulanita que es la que decidirá quién se queda”. Hasta ahí todo marchaba excelente, ah! pero tenía que aparecer yo en escena para dejar en entre dicho las flores que mi amiga me había echado, pues no sé qué jijos me paso (quizás las ganas de quedar bien) pero resulta que cuando termine de adjuntar el archivo de mi historial, escribí un mensaje que, según yo, iba a dejar muy buenas impresiones a quien lo leyera (ajá); ya saben algo así como: “fulana de tal, con cuanto gusto la estoy saludando esperando se encuentre bien etc, etc, etc,” como si fuera un oficio de cualquier oficina burocrática, que hasta para pedir un vaso de agua hay que dirigirse al guey del agua como “Señor aguador fulano de tal …”. Pues así mero escribí y justo cuando apunté una palabra, que resultaría clave en dicho escrito, me vino una de esas lagunas mentales donde de pronto aparecen tres opciones que suenan igual, pero significan diferente y no sabes (en ese momento) cuál es la palabra correcta (bueno otro más inteligente ¡claro que sabría!), como cuando dices “¿cuál será?” … ¿haya? ¿Halla? o ¿aiga?, y estúpidamente se elige la última, sin consultar un diccionario o mínimo preguntarle al vecino, quizás él pueda sacarte de la duda (y no crean a veces funciona). Pues bien, cometí tal burrada de hacer una mala elección y aún con la duda, escribí la palabra inadecuada pensando, tercamente, ¡así se escribe! (Vean dónde carajos me llevo tanta seguridad), ni siquiera releí el mensaje y ¡zas! tecleé “enviar” y se fue al buzón de la fulanita aquella, pero cuando estaba el proceso de envío, llegó a mi cerebro la luz y me di cuenta que había cometido un error garrafal, sin embargo ya no había forma de remediarlo. Aún con el aviso de que sí se había enviado, tenía la esperanza que tal hecho no hubiera ocurrido y le imploraba a diosito frases como: “¡que no se haya enviado!” “¡que no se haya enviado!”, pero ni la maquina se equivocó ni yo pude corregir el error (de pronto me sentí como esas personas que van al cajero, elijen una cantidad, el cajero da el dinero y la persona (con la esperanza de que la maquina le haya dado de más o de menos) cuenta el dinero una y otra vez –no lo hagan, recuerden que las máquinas nunca se equivocan, bueno si acaso darán billetes falsos–) así estaba yo.

Y hoy, que esperaba una respuesta positiva me encuentro no solo con un mensaje irónico (de la mentada fulana), sino además con mi mensaje corregido (en rojo) y una serie de significados enciclopédicos de la correcta escritura de aquella palabra maldita y todavía la señora (o lo que sea) se toma la puntada de decirme que por recomendaciones de mi amiga (a la que ya consultó y a la que yo no quiero ni ver), me tomará en cuenta si es que hay alguna posibilidad (es obvio que no la habrá)para que en algún tiempo me integre a su equipo, pero que de todos modos me daba las gracias por el interés mostrado. Tampoco hiso falta que señalará que había hecho las correcciones, el mensaje fue demasiado evidente y lo capté de inmediato. Me imagino que no le costó trabajo dar con el /los errores porque también fueron muy claros, lo que si me intriga es el tiempo que se tomó para señalar (cual si fuera trabajo de secundaría) oración por oración de mi mensaje, eso me hace suponer que no le llegan suficientes correos y se pasa revisando, metódicamente, los pocos que aparecen en su buzón o es una adicta a la perfección ortográfica (P’a saber). Y miren, no es la primera vez que pierdo oportunidades por tratar de quedar bien con la gente. Hace algún tiempo, estando con un grupo de amigos, alguien me pregunto: “ ¿tú sabes cuales son las tres satisfacciones del hombre?”, yo que previamente había escuchado la respuesta dije “sí”, pero me resistía a decirlas, porque entre el grupo había un sujeto con el que “quería quedar bien” (ven porque digo que no es la primera vez que me pasa), entonces la persona insistió en que las dijera y yo (muy ceremoniosamente) dije: “son comer, ir al baño y hacer el amor”, me lleve una rechifla (obvio que las palabras tenían que rimar en er-ar-er; ahí está el chiste) y el sujeto aquel jamás me invito a salir porque dijo que era yo una puritana–santurrona, ¿qué cosas suelen pasarnos, no?.

Por eso hay que ir por la vida con cero poses, autenticidad y cargando siempre un diccionario, para lo que se ofrezca, porque como decía mi abuelita: “hasta al mejor cazador se le va la liebre”.